Mes amis et mes proches me répètent sans cesse qu'ils m'apprécient tel que je suis ou que je suis quelqu'un d'adorable. Malgré ça, je ne peux pas m'empêcher de penser que je devrais changer sur certains points. Déjà, il y a le classique et redondant manque de confiance, la timidité, le fait que je me sois ouvert dans le mauvais sens et que mon comportement finisse par me porter préjudice à cause de ça (en clair je passe systématiquement pour un con aux yeux des gens qui ne se donnent pas la peine d'apprendre à me connaître), puis ma fâcheuse tendance à encaisser les coups durs, à ne rien dire et tout garder pour moi jusqu'à ce que je craque et que j'en fasse profiter tout le monde. Ma seule parade à ces problèmes jusqu'à présent, c'était le passif, le silence. Je veux changer ça, traiter les problèmes un à un et trouver les solutions.

Il y a quelques années, j'ai commencé à m'ouvrir aux autres, sorti d'une période où il était difficile de me faire parler (j'ai été la tête de turc de ma classe pendant mes deux premières années au collège et je me suis renfermé à cause de ça). Malheureusement, je me suis ouvert dans le mauvais sens comme je l'ai dit plus haut. Du coup, la plupart des gens qui ne me connaissent pas me prennent pour un imbécile ou un boulet. D'autant plus que même si je me suis rapproché des autres, c'est toujours très difficile de me faire parler quand je vais mal. Je veux que les gens me voient tel que mes amis me voient, et je ne veux plus mentir et dire sans arrêt "Je vais bien, t'inquiète pas pour moi.". Pour ça, il faudrait que je me fasse moins bavard, et surtout un peu plus posé... et il faudrait aussi que je fasse davantage confiance à certaines personnes.

Je vais profiter de cet article pour revenir sur ce que j'ai écrit il y a deux semaines. J'ai dit que j'arrêtais définitivement les frais avec les filles, mais le fait d'avoir revu Charlotte et que mes amis me disent sans arrêt de ne pas dire ce que j'ai dit et de ne pas laisser tomber me fait petit à petit changer d'opinion. J'ai jamais été capable de rester sur une décision prise sur un coup de tête et cette histoire m'a prouvé que je n'en suis toujours pas capable. Donc, oui j'ai revu Charlotte, mais non je n'ai pas osé lui parler. Finalement, je lui ai écrit un e-mail et je me demande si elle le lira. De toute façon, il fallait juste que je lui écrive pour mettre certaines choses au clair, nous sommes juste... amis maintenant. Je suis toujours amoureux, mais je ne lui forcerai pas la main. Seulement, maintenant que je lui ai écrit, je ne suis pas pressé de la revoir, sans doute par crainte de sa réaction. Je me sens vraiment mal à l'aise. Je me dis que ça aurait pu marcher si j'avais agi de telle ou telle manière, ou s'il s'était passée telle ou telle chose, mais je préfère garder ça pour moi.

Sinon, enfin une bonne nouvelle : ma rentrée en BTS électrotechnique, loin de mon ancien lycée et de son ramassis de cons finis.

J'ai également décidé de m'occuper plus intelligemment qu'à l'accoutumée. Mes parents disent qu'on est abrutis par nos jeux vidéo et par Internet, ce qui est absolument faux. Si on passe autant de temps dessus, c'est parce qu'il n'y que ça à faire à la maison. Je lisais beaucoup avant, mais j'ai perdu tous mes livres dans un incendie en 2004. Ce serait déjà une bonne chose de faite si je me reconstituait une collection, je n'ai jamais eu le courage de racheter des livres après avoir perdu les autres. Maintenant, je n'ai même pas 10% des livres que j'avais en termes de nombre.

Si j'en trouve aussi le temps, je voulais me remettre à l'équitation. J'en ai pas encore parlé à ma mère, je ne pense pas qu'elle approuverait que je fasse ça en plus des cours de violon, mais si je me paye moi-même ma licence, je pense qu'elle sera moins réticente.

Ce sera tout pour ce soir.